адски трешит. мысли в голове вообще не задерживаются, решения меняются по несколько раз в день.
блин, а ведь я и правда близок к срыву. за что я так над собой издеваюсь?

ничто в жизни не раздражает так, как отсутствие реакции на меня.
я - пустое место. мимо меня проходят, совершенно не обращая внимания. от этого хочется орать во весь голос: "НУ ВОТ ЖЕ Я, ТУТ! ПОСМОТРИ!!!"
а смысл? все равно не поможет.

@темы: Мысли вслух

---

хотел вчера побродить по Москве и погрузиться.... но у меня не получилось)) день оказался мега позитивным)
позитивно было все: и пушистый снег; и большая овчарка на Тверской, которая хотела меня облизать; и компания каких-то милых людей на той же Тверской, которые стояли с табличками "Давайте обнимемся" и обнимали всех проходящих; и то, что я побывал таки впервые в жизни на Патриарших прудах; и готочка, с которой я там познакомился, и которая проводила меня до метро; и коньяк во фляжке, от одного глотка которого по всему телу разливалось тепло...
и, конечно же, вечер очень позитивным получился, поскольку мы встретились с Эриком, пили на лавочке на Рязанке и издевались над снеговиками XD
вообще, у меня вчера какое-то странное настроение было, и я ржал весь день)) это нервное?

единственный минус вчерашнего дня - я очень надеялся, что мне удастся все для себя решить. потому что пора решать. потому что я, кажется, медленно схожу с ума, и долго я так не продержусь. потому что бессмысленно на что-то надеяться, у меня нет никаких поводов надеяться... и все-таки... пока продолжаю)

@темы: друзья, Жизненное, Позитив

---

у меня есть коньяк, я налью его во фляжку и поеду на Патриаршие пруды.

и там я наконец-то решусь послать все к черту.

@темы: Жизненное

---

флуд продолжается) должен же я хоть раз в жизни достать ПЧей количеством бессмысленных постов Х)



еще один плод моей практики, ага)

@темы: Хеталия

---

вот та мысль, которую дайри не дали мне донести до вас утром:

товарищам, приславшим валентинки большое спасибо, мне очень приятно) но! господа, признавшиеся мне в своей глубокой обоснованной ненависти, что ж вы не подписались-то? вдруг бы выяснилось, что ваша ненависть взаимна...

@темы: Мысли вслух

---

че-то я не понял... с утра у меня был пост, повествующий о полученных валентинках. пост был, я его даже видел в своем избранном) теперь его нет О_о
его реально нет, или просто я его по каким-то причинам не вижу?

@темы: Бред

---

господа неудачники! никто не хочет сегодня побродить под снегом в компании мерзкого депрессивного меня?

как-то не хочется проводить этот день в обществе компа и кончающейся пачки сигарет..

@темы: ненавижу праздники!

---

во все дыры я имел этот праздник, но многие наверняка придерживаются другого мнения.
с наступающим, ага) люблю вас пламенной любовью.

задротская фотка со страшным признанием

завтра вплотную поставлю перед собой вопрос о закрытии дневника. как-то тут не айс.
а пока пойду на кухню курить сигареты "СССР")

@темы: фото, ненавижу праздники!, Мысли вслух, Хеталия

---

на практике я страдаю вот такой херней)

чиби Ваня

завтра будет кошмарный день. ничего у меня не получается. как об стену головой. я не отступлю, я просто сломаюсь.

@темы: Мысли вслух, Хеталия

---

никто меня не любит Т_Т

Сделать себе такую же хрень

АПД. последний подъем) контрольный))

запись создана: 04.02.2009 в 09:26

@темы: Бред

---

убейте меня, пожалуйста! я тут не выдержу еще три часа!..
ну когда этот кошмар закончится, а? мозгоебство нереальное. достало всё и все.

совершенно не удивительно, что после таких насыщенных недель мне хочется тупо напиться в выходные.
завтра именно этим и собираюсь заняться. если не найду компании, то напьюсь в одиночестве. а это просто охренеть как непозитовно, ведь долбанное 14-е февраля же. идиотский праздник, за все годы моей жизни он еще ни разу не проходил нормально.

коньяк. определенно, это должен быть коньяк завтра. коньяк на лавочке в каком-нибудь дворике.

@темы: ненавижу праздники!, трудо выебудни, Бред

---

блин, посмотрел на себя в зеркало и ужаснулся >___< нет, в очках-то я еще ничего... а вот когда очки снимаю, становятся видны синяки под глазами, глубокие, как марианские впадины))
видимо, я сильно устаю. и уж точно не высыпаюсь. и ем я один раз в сутки - в 7 утра. только почему-то ни уставшим, ни сонным, ни голодным я себя не чувствую. физически - полный комфорт. в моральном бы плане такого достичь еще)

ПС. я не хочу больше сегодня трахаться с дизом)) завтра дотрахаюсь) а пока пусть побудет таким вот кривым Х))

@темы: @дневники, Будни, Жизненное

---

а мне сегодня - да-да, только сегодня - пришла открыточка из Италии ^^
это так мило, мне никогда еще не слали открытки из далекой заграницы) сижу и радуюсь))
Эльвен, спасибо

@темы: Позитив

---

навязчивая идея: хочу найти себе Россию, чтобы по аське отыгрывать жесткий яой с пейрингом Ваня/Ваня XD
ну хотя бы Америку...)))

@темы: Бред, Хеталия

---

о моем мудачестве подробно

большой пост. никому не интересный

моя мать, допустим, не верит в то, что у меня есть совесть. а она есть. и она мучает.
причем, мучает она постоянно - она у меня садистка зверская. по поводу и без повода грызет, ага. хотя... какое уж тут "без повода"? повод при желании всегда найти можно...
я постоянно чувствую себя ответственным за других. в данный, например, момент я, по своему собственному глубокому убеждению, ответственен за четыре жизни, включаю свою, никчемную. нефигово так замахнулся, да? сам ведь чувствую, что не потяну, и надо бы как-то отпустить эту ситуацию. а вот не получается. потому что мудак.
я причиняю боль своим близким. звучит-то как пафосно, убейте меня об стену за такие слова! тем не менее... ну по-другому выразиться не могу. именно причиняю боль. и именно близким. им делать больно проще - знаешь все слабости, знаешь по каким местам бить, чтобы результат был позаметнее. ах, да, забыл уточнить: боль я причиняю вполне сознательно. то есть не потому, что я Вселенское Зло. а потому, что я мудак - чувствую, что гадость делаю, а остановиться не получается. придурок без тормозов. меня когда начинает нести - это как снежный ком с горы - чем дальше, тем больше вероятность того, что прибьет насмерть.
есть два человека, перед которыми мне очень стыдно.
с первым... много косяков было - с обеих сторон. крики, слезы, драки, ссоры, расставания. измучили друг друга, до капельки выжали. я себя по крайней мере именно так и чувствовал - выжатым. не как лимон. как грязная половая тряпка. я и вел себя тогда как тряпка - оскорблял, унижал... а все потому, что боялся признаться. боялся реакции. боялся очередной истерики. слабак и трус. мудак отстойный. я бы мог, наверное, долго трахать мозг. но появилась ПРИЧИНА, по которой я отказался продолжать. катализатор химической реакции. взрыв был сильным...
сколько потом прошло? три месяца? три месяца беспрерывного облома. солнышко на небе - кажется так близко - руку протянешь и дотронешься кончиками пальцев. и просто недосягаемо далеко. несбыточный мой, как я долго издевался над собой, убеждая, что ты никогда и не взглянешь в мою сторону. как же больно мне было - а я мазохист, конечно, но до определенного предела. когда предел наступил, я решил вытащить себя из эмо угла и пуститься на поиски счастья.
счастье нашлось поразительно легко и быстро. счастье было теплым и милым, как синичка в ладонях. я влюбился в счастье сразу. это и был второй человек, перед которым мне стыдно...
потому что. вспышка сверхновой. страсть, поцелуи... знать, что рядом, и больше не нужно ничего. весело, легко, как поставить сердечко в асечном статусе. это называется влюбленность. когда же ты, мудак, научишься это от любви отличать?!
влюбиться - как напиться. забываешься, ненадолго, в голове туман, над землей порхаешь. а потом трезвеешь - потому что появляется ПРИЧИНА. потому что в один прекрасный день ПРИЧИНА пишет смс и предлагает погулять. и какой-то пары часов достаточно, чтобы понять, что снова придется делать больно близкому человеку.
ах, снова эти муки совести. страх. самобичевания непрекращающиеся... зачем, зачем это надо было? зачем забивал человеку голову собой? зачем начал все это - первым ведь начал... чтобы почувствовать себя наконец хорошо? чтобы забыть о несбыточном? хрен тебе, мудак, такое не забывается...
как сложно было держать себя в руках все это время. пять месяцев? немного совсем. очень немало. не выдать себя - чтобы не разбиться... хотя... говорят вот, что с первого дня по мне все заметно было) ты просто смотрел как-то неправильно. я проебал мозг стольким людям - я ему не нравлюсь, я его недостоин, мне никогда не быть с ним вместе. и все наперебой советовали просто признаться. а я не мог. почему? ответ очевиден, и слово "мудак" в нем опять же содержится.
не мог, пока нервы не сдали. потом-то смог, конечно. очень даже смог. даже глядя в глаза, а не трусливо по аське. и кто бы знал, насколько мне легче стало. это убрало сразу столько "нельзя". еще много "нельзя" осталось, но я не планирую останавливаться на достигнутом.
потом... потом слезы ночами, рвущая душу необходимость принятия решения. вернее, его озвучания. потому что принято решение было заранее. еще даже до того, как несбыточное стало в определенной перспективе сбывающимся.
и снова слезы. и крики. и рука до сих пор болит после того, как бил стену. и прогулка с отсутствующим взглядом по Арбату, сигареты одна за одной, головокружение. голова кружится, а в ней одна мысль: "ПУСТЬ У ВСЕХ ВСЕ БУДЕТ ХОРОШО!" с поименным перечислением всех и каждого, кого знаю лично или знаю только как ник на дневниках.
"только живите" - так Марина Цветаева писала. только живите...
снесенный напрочь мозг. тихо затаившаяся истерика. очень несвоевременная утрата надежд. ведь мудак же - кому такой мудак может быть нужен? а если и нужен кому-то, то уж точно не тому, кто нужен мне. снова. снова, снова, снова - прогулка по замкнутому кругу. я сам его замкнул.
цепляюсь к себе по любому поводу. я уже много раз говорил, что внешность - больной вопрос. нет, я смирился, мне комфортно. я забил. в конце-то концов, на улице пока еще пальцами не тыкают с криками: "что это за жуткий урод?!?!?!" значит терпимо. в обычной жизни терпимо, для косплея - ну никак не подходит. может, кто-то относится проще, а я бы пошел топиться в унитазе, если бы услышал критику. а критикуют всех и всегда. поэтому нельзя мне в косплей.
это было лирическое отступление, демонстрирующее наглядно снесенность мозга. ну мудак, ну что поделаешь?..
а еще мудак любит мечтать. и мечты у мудака совсем нехитрые. счастья хочется. а если конкретнее - хочется до безумия, до дрожи в пальцах, до звездочек в глазах, когда смотрю на тебя, просто дотронуться. поцеловать - это уже запредельно. боюсь умереть от счастья, если когда-нибудь решусь на это) просто захотелось сказать об этом вслух.

к чему я это? а к тому, что я могу бесконечно долго погружаться в глубины собственного мудачества. могу, но не хочется. потому что меня обещали за это бить. а бьют, как выяснилось, больно)
и поэтому прямо сейчас я собираю в охапку все то дерьмо, что накопилось в душе за последнее время и решительным волевым усилием выбрасываю его нахнен!)
пусть будет позитив! ведь все же хорошо, да? тсссс, только бы не спугнуть....

я не стану закрывать этот пост. все и так все знают. а те, кто не знают, и читать это не будут)

@темы: Мысли вслух

---

интернета нет, и денег нет, чтобы за него заплатить ТТ
чем бы заняться дома вечером без интернета?)

---

Ура! я сотворил еще одну задротскую фотку с закосом под Брагинского XD


написал-то хоть правильно?) я с английским не очень дружу)))

@темы: фото, Хеталия

---

я принял решение, и я не отступлю. я не сдамся и не забуду. за счастье нужно бороться, а за такое счастье, как у меня, вообще сам бог велел)

все сделаю. все силы и возможности использую. оно того стоит, правда))

@темы: Жизненное

---

я же совсем забыл написать про чудесное окончание вчерашнего ужасного дня)
горячо любимые мои друзья, я был безмерно счастлив вас наконец-то увидеть)) на душе даже легче стало...)
и еще: Эрик, ты был великолепен! вчерашний вечер навеки останется в моей памяти! уверен, что мой брат думает точно так же))

@темы: друзья, Позитив

---

полторы пачки сигарет, кружка пива.. нехорошо, Вань.. нехорошо напиваться в одиночестве. ты просто мудак, Ванечка. не простишь себя? ну и правильно, не прощай!.. скольким людям ты еще собираешься сломать жизнь?
скажите мне, что я справлюсь, пожалуйста..

@темы: Мысли вслух