о моем мудачестве подробно

[Mugen.]

большой пост. никому не интересный

моя мать, допустим, не верит в то, что у меня есть совесть. а она есть. и она мучает.
причем, мучает она постоянно - она у меня садистка зверская. по поводу и без повода грызет, ага. хотя... какое уж тут "без повода"? повод при желании всегда найти можно...
я постоянно чувствую себя ответственным за других. в данный, например, момент я, по своему собственному глубокому убеждению, ответственен за четыре жизни, включаю свою, никчемную. нефигово так замахнулся, да? сам ведь чувствую, что не потяну, и надо бы как-то отпустить эту ситуацию. а вот не получается. потому что мудак.
я причиняю боль своим близким. звучит-то как пафосно, убейте меня об стену за такие слова! тем не менее... ну по-другому выразиться не могу. именно причиняю боль. и именно близким. им делать больно проще - знаешь все слабости, знаешь по каким местам бить, чтобы результат был позаметнее. ах, да, забыл уточнить: боль я причиняю вполне сознательно. то есть не потому, что я Вселенское Зло. а потому, что я мудак - чувствую, что гадость делаю, а остановиться не получается. придурок без тормозов. меня когда начинает нести - это как снежный ком с горы - чем дальше, тем больше вероятность того, что прибьет насмерть.
есть два человека, перед которыми мне очень стыдно.
с первым... много косяков было - с обеих сторон. крики, слезы, драки, ссоры, расставания. измучили друг друга, до капельки выжали. я себя по крайней мере именно так и чувствовал - выжатым. не как лимон. как грязная половая тряпка. я и вел себя тогда как тряпка - оскорблял, унижал... а все потому, что боялся признаться. боялся реакции. боялся очередной истерики. слабак и трус. мудак отстойный. я бы мог, наверное, долго трахать мозг. но появилась ПРИЧИНА, по которой я отказался продолжать. катализатор химической реакции. взрыв был сильным...
сколько потом прошло? три месяца? три месяца беспрерывного облома. солнышко на небе - кажется так близко - руку протянешь и дотронешься кончиками пальцев. и просто недосягаемо далеко. несбыточный мой, как я долго издевался над собой, убеждая, что ты никогда и не взглянешь в мою сторону. как же больно мне было - а я мазохист, конечно, но до определенного предела. когда предел наступил, я решил вытащить себя из эмо угла и пуститься на поиски счастья.
счастье нашлось поразительно легко и быстро. счастье было теплым и милым, как синичка в ладонях. я влюбился в счастье сразу. это и был второй человек, перед которым мне стыдно...
потому что. вспышка сверхновой. страсть, поцелуи... знать, что рядом, и больше не нужно ничего. весело, легко, как поставить сердечко в асечном статусе. это называется влюбленность. когда же ты, мудак, научишься это от любви отличать?!
влюбиться - как напиться. забываешься, ненадолго, в голове туман, над землей порхаешь. а потом трезвеешь - потому что появляется ПРИЧИНА. потому что в один прекрасный день ПРИЧИНА пишет смс и предлагает погулять. и какой-то пары часов достаточно, чтобы понять, что снова придется делать больно близкому человеку.
ах, снова эти муки совести. страх. самобичевания непрекращающиеся... зачем, зачем это надо было? зачем забивал человеку голову собой? зачем начал все это - первым ведь начал... чтобы почувствовать себя наконец хорошо? чтобы забыть о несбыточном? хрен тебе, мудак, такое не забывается...
как сложно было держать себя в руках все это время. пять месяцев? немного совсем. очень немало. не выдать себя - чтобы не разбиться... хотя... говорят вот, что с первого дня по мне все заметно было) ты просто смотрел как-то неправильно. я проебал мозг стольким людям - я ему не нравлюсь, я его недостоин, мне никогда не быть с ним вместе. и все наперебой советовали просто признаться. а я не мог. почему? ответ очевиден, и слово "мудак" в нем опять же содержится.
не мог, пока нервы не сдали. потом-то смог, конечно. очень даже смог. даже глядя в глаза, а не трусливо по аське. и кто бы знал, насколько мне легче стало. это убрало сразу столько "нельзя". еще много "нельзя" осталось, но я не планирую останавливаться на достигнутом.
потом... потом слезы ночами, рвущая душу необходимость принятия решения. вернее, его озвучания. потому что принято решение было заранее. еще даже до того, как несбыточное стало в определенной перспективе сбывающимся.
и снова слезы. и крики. и рука до сих пор болит после того, как бил стену. и прогулка с отсутствующим взглядом по Арбату, сигареты одна за одной, головокружение. голова кружится, а в ней одна мысль: "ПУСТЬ У ВСЕХ ВСЕ БУДЕТ ХОРОШО!" с поименным перечислением всех и каждого, кого знаю лично или знаю только как ник на дневниках.
"только живите" - так Марина Цветаева писала. только живите...
снесенный напрочь мозг. тихо затаившаяся истерика. очень несвоевременная утрата надежд. ведь мудак же - кому такой мудак может быть нужен? а если и нужен кому-то, то уж точно не тому, кто нужен мне. снова. снова, снова, снова - прогулка по замкнутому кругу. я сам его замкнул.
цепляюсь к себе по любому поводу. я уже много раз говорил, что внешность - больной вопрос. нет, я смирился, мне комфортно. я забил. в конце-то концов, на улице пока еще пальцами не тыкают с криками: "что это за жуткий урод?!?!?!" значит терпимо. в обычной жизни терпимо, для косплея - ну никак не подходит. может, кто-то относится проще, а я бы пошел топиться в унитазе, если бы услышал критику. а критикуют всех и всегда. поэтому нельзя мне в косплей.
это было лирическое отступление, демонстрирующее наглядно снесенность мозга. ну мудак, ну что поделаешь?..
а еще мудак любит мечтать. и мечты у мудака совсем нехитрые. счастья хочется. а если конкретнее - хочется до безумия, до дрожи в пальцах, до звездочек в глазах, когда смотрю на тебя, просто дотронуться. поцеловать - это уже запредельно. боюсь умереть от счастья, если когда-нибудь решусь на это) просто захотелось сказать об этом вслух.

к чему я это? а к тому, что я могу бесконечно долго погружаться в глубины собственного мудачества. могу, но не хочется. потому что меня обещали за это бить. а бьют, как выяснилось, больно)
и поэтому прямо сейчас я собираю в охапку все то дерьмо, что накопилось в душе за последнее время и решительным волевым усилием выбрасываю его нахнен!)
пусть будет позитив! ведь все же хорошо, да? тсссс, только бы не спугнуть....

я не стану закрывать этот пост. все и так все знают. а те, кто не знают, и читать это не будут)

@темы: Мысли вслух

Comments

[[Гер]]

мрр, все хорошо, да)))

[Doctor Wooster]

я причиняю боль своим близким. звучит-то как пафосно, убейте меня об стену за такие слова! тем не менее... ну по-другому выразиться не могу. именно причиняю боль. и именно близким. им делать больно проще - знаешь все слабости, знаешь по каким местам бить, чтобы результат был позаметнее. ах, да, забыл уточнить: боль я причиняю вполне сознательно. то есть не потому, что я Вселенское Зло. а потому, что я мудак - чувствую, что гадость делаю, а остановиться не получается. придурок без тормозов. меня когда начинает нести - это как снежный ком с горы - чем дальше, тем больше вероятность того, что прибьет насмерть.

цепляюсь к себе по любому поводу. я уже много раз говорил, что внешность - больной вопрос. нет, я смирился, мне комфортно. я забил. в конце-то концов, на улице пока еще пальцами не тыкают с криками: "что это за жуткий урод?!?!?!" значит терпимо. в обычной жизни терпимо, для косплея - ну никак не подходит. может, кто-то относится проще, а я бы пошел топиться в унитазе, если бы услышал критику. а критикуют всех и всегда. поэтому нельзя мне в косплей. это было лирическое отступление, демонстрирующее наглядно снесенность мозга. ну мудак, ну что поделаешь?..

Аналогично...
Только живите) Все будет хорошо)

держись, чувак =)
Я верю, что у тебя все будет хорошо)*меня тоже подобные мудацкие мысли посещают, вот только из-за предельного косноязычия даже в дайр написать их не могу, не верю себе

[Mugen.]

GerVOlg няк! ^^

Rosetta Rouse

Аналогично...

я не одинок в своем мудачестве?))

Только живите) Все будет хорошо)

спасибо)

Zep Hindle спасибо, я тоже почти верю, что у меня все будет хорошо)) предельное косноязычие? мда.. я щас свой пост перечитал и ужаснулся. это ж надо так криво мысли выражать)) ну впрочем потоку мыслей красивость не обязательна))

[Doctor Wooster]

Ivan Braginsky Нет, я тот еще мудак))

[Gluck_Sistemi]

Все мы мудаки. А любовь делает из людей ещё больших мудаков. Так что у тебя, мой друг, клинический случай. Но люди и с ещё более страшными формами живут. Так что ничего страшного в этом нет. Быть мудаком-нормально, быть мудаком-похвально))). А насчет любви, скажу ещё раз: стремись. Старайся. Вкладывай все силы. И всё получится.

[Mugen.]

Rosetta Rouse ура!)))

Gluck_Sistemi

Быть мудаком-нормально, быть мудаком-похвально)))

это будет моим новым жизненным девизом XD

А насчет любви, скажу ещё раз: стремись. Старайся. Вкладывай все силы. И всё получится.

буду стараться изо всех сил))

[[Гер]]

Быть мудаком-нормально, быть мудаком-похвально))) это будет моим новым жизненным девизом XD

похвально^^

[Gluck_Sistemi]

И удачи тебе, мужик!

[Mugen.]

GerVOlg ^_____^ даже мудачество, оказывается, можно воспринимать позитивно))

Gluck_Sistemi спасибо! *крепко, по-мужски, пожал руку*